Tempête sous un crâne

Bien. Je n’en n’ai pas envie, mais il faut que je vous parle d’un truc... Depuis quelques jours je me traine une de ces déprimes, je ne vous raconte même pas. Enfin si, ne vous inquiétez pas, je vais vous raconter... D’autant qu’aujourd’hui cela va un peu mieux, alors autant en profiter pour mettre par écrit tout ce qui me mine l’esprit. Après je ferais le tri comme d’habitude.

Donc je vous disais que je déprimais. Enfin, moi j’appelle ça de la déprime, mais j’imagine que l’on pourrait très bien appeler ça autrement selon l’angle sous lequel on observerait la chose... Pour faire bref, et aussi clair qu’il m’est possible étant donné l’état d’esprit dans lequel je me trouve, je n’arrête pas de penser que j’ai fais une grosse connerie en achetant ce bateau. Oh pas la connerie du siècle, ni même celle de ma vie, mais une belle connerie quand même.

C’est une pensée qui m’est apparue dès le lendemain de mon retour chez moi... « Chez moi », je ne pensais pas que cette expression revêtait autant d’importance à mes yeux. Cela m’a fait plaisir de retrouver mes pénates, mes objets familiers, mon petit train-train. Cela m’a fait tellement plaisir que j’en suis venu à me dire que j’étais quand même mieux chez moi que sur un bateau... Et de fil en aiguille, d’enchainement de pensées en enchainement de pensées, j’ai commencé à imaginer ce qu’il me faudrait faire pour tout arrêter.

Au début, d’avoir ce genre de pensées en tête m’a catastrophé. Le monde que je m’étais construit petits bouts par petits bouts depuis des mois, tous ces petits pas que j’avais patiemment accomplis, tout cela je ne l’avais fait qu’en pure perte. Je pensais à vous qui me lisez, je pensais à moi... Ce n’étais pas l’argent que j’avais perdu qui me bouleversait, mais mon temps, mes rêves, mes illusions perdues... Pendant deux jours, ça a été l’enfer.

Et puis, peu à peu, j’ai commencé à me dire qu’il fallait que je me change les idées, que j’évite de trop penser. Tout cela n’était que le fruit de mon imagination, un effet secondaire de mon retour... Alors c’est ce que j’ai fait. J’ai arrêté de penser. Je me suis regardé des films, j’ai joué à des jeux sur mon ordinateur... j’ai tout fait pour ne plus rien avoir à faire avec le monde de la voile, avec la mer, avec les voyages.

Et ça a marché. Enfin je crois. Ce matin l’absurdité de ce que j’avais réalisé depuis ces derniers mois, et celle que j’ai l’intention de réaliser dans les mois qui viennent, ne m’a plus parue aussi évidente... Enfin, beaucoup moins.

Pour être tout à fait franc avec vous, ce n’est pas la première fois que je suis assailli pas de telles pensées négatives. D’habitudes elles viennent et disparaissent aussi vite quelles sont venues et mon optimisme béat reprend vite le dessus. Mais là, c’est la première fois qu’elles s’incrustent autant, et qu’elles sont aussi fortes... Jusqu’à me donner des envies de pleurer.

Alors pourquoi est-ce que je vous raconte tout ça puisqu’à priori cette déprime disparaitra comme ont disparues toutes les autres avant elles ?

Et bien peut-être pour l’aider à passer plus vite ? Non, je rigole... Si je vous en parle, c’est pour que vous sachiez que tout n’est pas rose dans la tête du Gwen. Je ne suis pas constamment sur mon petit nuage à imaginer, à préparer mon départ pour la grande boucle... Il m’arrive de passer par des affres (c’est comme ça qu’on dit ?) pas possibles, des angoisses terribles qui me laissent sur le carreau.

M’enfin, pour me remonter le moral, je me dis que lorsque je serais parti il y a des chances pour que je sois moins perturbé par ces crises de conscience... J’espère en tous cas.

Ah ! Vous vous demandez sans doute ce qu’il en est de mes problèmes de port ? Et bien je n’en sais rien. Comme je vous l’ai dis, j’ai arrêté de penser pendant deux jours ce qui fait que je ne m’en suis pas préoccupé... Et je vais faire en sorte de ne pas y penser non-plus aujourd’hui. On verra ça demain ou même après demain !

Et puis je ne sais pas, mais il y a comme une petite voix qui me murmure dans le fond de mon crâne, que je vais trouver une solution... Je ne sais pas encore laquelle, mais j’ai le sentiment qu’elle se présentera d’elle-même sans que je n’ai à me creuser les méninges... ni même à me faire un sang d’encre !