Le tour du monde à cloche pied

32°01.581S 52°06.512W

Rio Grande do Sul, Brésil

Quoi de mieux qu'une journée orageuse, où des nuées sombres déversent des barriques de flottes sur les pontons déserts et où accessoirement l'électricité et internet jouent à saute mouton, pour écrire un article de fond ? Hein ? C'est un moment parfait pour ça. Je ne suis pas distrait par mes habituels papotages avec mes amis des quatre coins de la planète. Je suis « coincé », parce que même si l'eau qui tombe du ciel est tiède, c'est quand même mieux de rester sec. Et puis ça tombe bien parce qu'il y avait un truc dont je voulais vous parler depuis quelque temps. Donc, article de fond disais-je, destiné à figurer dans la catégorie « Réflexions » (donc possiblement chiant, vous êtes prévenus).

Tout le monde aux abris...

Pendant longtemps, j'ai cru que j'étais un paresseux. Un oisif. Un type qui se contente de choses non-productives comme chatter avec ses copains, regarder des séries télé et glander tout seul dans son coin. Une sorte de misanthrope que le moindre effort physique rebute et qui se complait dans un monde virtuel loin de la vraie vie des vraies gens. Un marin accroché à son électricité et sa connexion internet comme une moule à son rocher. Incapable d'apprécier les joies du mouillage dans une petite baie perdue loin de la civilisation...

Pourquoi est-ce que j'ai bien pu me mettre ça dans la tête vous demandez-vous ? Et bien peut-être parce qu'on me l'a dit et que j'y ai cru. Mais attention, quand on me l'a dit, c'était avec le ton qui va avec... Le genre de ton, bien culpabilisant qui ne supporte pas la réplique et vous classe définitivement dans la catégorie des gens qui ne comprennent rien à rien (Je sais de quoi je parle, j'utilise bien souvent moi-même un tel ton comme vous le verrez plus bas). Et la culpabilité est quelque chose qui fonctionne assez bien avec moi, vous vous en êtes certainement déjà rendu compte.

Et moi, je fais quoi en attendant ?

Cela a commencé avec le genre de réflexions que l'on entendait il y a une dizaine d'années, lorsque l'internet et les réseaux sociaux se sont développés à la vitesse grand V et que les réfractaires bien-pensants craignaient que nos enfants se transforment en légumes vautrés sur leur canapés... Cette peur, et les réflexions qu'elle engendrait, a bel et bien vécue et de nos jours il serait parfaitement incongru de tenir de tels propos. Mais pourtant il m'arrive encore de les entendre, même si il est désormais clair que les réseaux sociaux et internet créent plus de lien social qu'ils n'en détruisent.

Ensuite, lorsque j'ai commencé à voyager, j'ai eu à faire face à l'incompréhension de mes « collègues » quant à mon aversion des mouillages, des lieux isolés en général, et ma préférence pour les lieux pourvus d'électricité et d'un réseau wifi correct... Même si j'ai revendiqué mon indépendance par rapport à ça (confère l'article « J'aime pas les mouillages » en octobre 2012), cela ne m'a pas empêché de continuer à culpabiliser et de considérer parfois ma paresse et ma sédentarité comme un défaut moral.

Cependant, et même si il me semblait être au clair avec moi-même, je n'en continuais pas moins à trouver que quelque chose clochait dans mon raisonnement. Une espèce de sentiment d'inconfort par rapport à tout ça... Comme si je n'étais pas parvenu à totalement découvrir le pourquoi du comment de mon comportement.

Je sais... Je suis allé chez le dentiste depuis.

C'est alors qu'il m'est venu aux oreilles cette espèce de polémique débile qui fait rage en France, sur « la théorie du genre ». A ce propos, et outre le fait que la théorie du genre est un fantasme pour réactionnaires, je me permets de vous renvoyer à la définition de Wikipédia sur ce qu'est une théorie, et vous noterez cette phrase qui me semble importante : « Dans le langage courant, le terme « théorie » est souvent utilisé pour désigner un ensemble de spéculation sans véritable fondement, à l'inverse du sens admis par les scientifiques. »

En ce qui me concerne je n'utilise le mot théorie que dans son sens vrai, c'est à dire scientifique. Le langage courant étant bien souvent celui des crétins gens peu instruits, ce qui n'est pas mon cas (vous sentez le ton que j'utilise ?). Et dans ce cas précis il me semble évident que la « théorie » du genre est un fait établi et prouvé depuis bien des années par de nombreuses études sociologiques et psychologiques. Et seuls quelques bas du front incultes, réactionnaires et lobotomisés par leur croyances à la con peuvent encore prétendre le contraire.

Mais bon, je ne suis pas là pour vous parler de ça ni vous faire la morale, parce que s'il le faut vous vous en foutez comme de votre première chaussette (et vous auriez tort !). Non, si je vous parle de ça, c'est parce que cette polémique stérile sur le « genre » renvoi à la sempiternelle et passionnante question entre ce qui est inné, et acquis. On devient hétérosexuel, homosexuel, chauffeur routier ou ménagère. Et ça, c'est la culture et la société qui nous l'impose pour une grande part, avec son cortège d'injustice. C'est bien compris les débiles ? (Bon ok, j'arrête))

Heureusement, des fois c'est beau.

Bref, j'en étais à écouter de loin cette controverse lorsqu'il m'est alors venu à l'esprit que, me concernant, il se pourrait bien que mon comportement social de geek casanier était peut-être induit et non pas le fruit de je ne sais quel comportement inné. En clair, je ne suis pas né paresseux, casanier, nonchalant et beau gosse, je le suis devenu. A partir de là, la question qui se pose est celle-ci : Qu'est-ce qui a fait que je sois devenu comme ça ?

Après quelques semaines de réflexions intenses (mais non, j'déconne !), la réponse m'est apparue aussi clairement que le nez au milieu de la figure de Cyrano.

Il y a de cela maintenant vingt-trois ans je me fracturais la cheville droite. Multiples fractures de l'astragale, et du calcanéum en fait. Je vous passe les détails, mais disons que ceux qui ont eu une entorse peuvent comprendre si je dis que c'est un peu comme si actuellement j'en avais une en permanence. C'est comme ça depuis des années, et avant que vous ne me suggériez plein de choses via vos commentaires, sachez qu'on peut rien y faire. C'est comme ça, c'est foutu. À moi de faire avec.

Je crois que je ne me suis jamais considéré comme handicapé... Je ne sais pas trop pourquoi, mais c'est ainsi. Peut-être ne voulais-je pas me sentir diminué, même si de toute évidence je n'étais plus le même. Peut-être voulais-je croire que rien n'avais changé... Peut-être aussi que comme c'est une douleur qui ne se manifeste qu'après quelques minutes d'efforts, la plupart du temps je ne me sentais pas amoindri.

Et pourtant, ma façon de vivre s'en est trouvée affectée. J'ai commencé à moins marcher, à calculer presque automatiquement quel était le trajet le plus court pour aller d'un point à un autre... Bref, à optimiser mes déplacements afin de moins souffrir. Et je faisais tout cela, sans même admettre que j'avais un problème. Jusqu'à croire que c'était ma nature que de ne pas aimer bouger de chez moi, puis de mon bateau. Je sais, ça a l'air débile posé comme ça, à froid, sur le papier... Enfin, je veux dire que j'aurais pu m'en rendre compte depuis longtemps, et notamment depuis que je dispose de tout ce temps pour réfléchir... Mais non. Je suppose que certaines choses nécessitent d'un peu de temps pour mûrir. Et parfois même d'autre encore ont besoin de beaucoup de temps.

C'est pour moi ?

Concrètement cela veut dire quoi ? Cela veut dire que lorsque je dois aller en ville cela représente trois kilomètres aller-retour... Et généralement il me faut au moins quarante-huit heures pour me remettre d'une telle escapade. Deux jours pour enfin réussir à ne plus marcher sans avoir mal... Et forcément, cela va influencer ma vie quotidienne. Je vais essayer de grouper les choses à faire afin de limiter les efforts et me contenter de ce que j'ai directement sous la main. Je vais oublier les petites randonnées sympathiques, les grimpettes sur les collines, les petites balades au hasard...

Bref, j'ai appris malgré tout à vivre en fonction de ce que mon corps est capable de supporter.

Voici un dernier exemple qui pourra sans doute illustrer encore mieux ce qu'est ma vie. Vous savez que je n'aime pas faire escale dans une grande ville... La seule qui ait trouvé grâce à mes yeux ça a été Barcelone. Mais si j'ai adoré cette ville, cela n'a rien à voir avec la douceur de vivre Catalane ou la richesse culturelle de cette ville (enfin si quand même un peu), c'est d'abord et surtout parce que le port se trouvait au milieu de tout. Cafés, supermarchés, boutiques, administrations... J'avais tout à disposition dans un rayon de cinq cents mètres de mon bateau. Et ça franchement, sans mauvais jeu de mot, c'est le pied.

Crunch... Merchi... Crunch... Papa... Crunch..

Entendons-nous bien, je ne cherche pas une excuse à mon comportement, mais une explication. Je suis devenu ainsi parce qu'il est de la nature humaine de chercher le contentement à moindre effort et à moindre souffrance. Croyez-moi, j'adorerais qu'il en soit autrement... Ou du moins que ma tolérance à la douleur me permette d'agrandir le cercle de mes possibilités. Mais le fait est que je suis limité physiquement, et que je dois enfin l'admettre.

Alors bon. Maintenant que j'ai dit ça, qu'est-ce qui va changer ? Ben rien... Il s'agissait d'une réflexion, rappelez-vous. Je vais peut-être juste arrêter de me faire des cheveux blancs et me contenter de profiter de la vie du mieux que je peux. La Boiteuse c'est un peu mon fauteuil roulant à moi, et même si mon horizon reste limité, je m'estime heureux de pouvoir en changer quand ça me chante. C'est déjà pas mal. Parce que même si je fais le tour du monde à cloche pied, au moins je fais le tour du monde ! Et ce sera toujours bien plus que je ne pouvais en voir de la fenêtre de ma maison.

Un arcus par semaine au minimum. C'est la loi ici !

Contretemps (suite)

Un petit commentaire tout gentil me rappelle qu’il serait peut-être temps que je vous tienne au courant de se qui se passe...

C’est que depuis la dernière fois il s’en est passé des choses ! Et, allez savoir pourquoi, encore une fois, ce ne sont pas celles que j’avais prévues.

Alors, où en étions-nous ? Ah oui ! Signature le dix... Et bien non, ce fut finalement le 23. La faute à deux reports pour cause de formulaire manquant (la première fois) et d’inondation dans le Var (la seconde).

Vous imaginez bien, enfin si vous me connaissez un petit peu, que ces multiples reports ont eu pour effet de me foutre le moral dans les chaussettes. J’ai même cru, pendant une journée interminable d’angoisse, que l’appart était sous l’eau et que toute l’affaire allait capoter pour de bon... Dans ces cas là, moi, je ne sais faire qu’une chose : Je fais le canard. Je me mets dans un coin et j’attends que ça passe. Et c’est pourquoi vous m’avez si peu lu depuis trois semaines.

Mais bon, c’est fait maintenant. On va donc pouvoir attaquer le plan, même si celui-ci va forcément souffrir de quelques décalages. Mais finalement je me dis que ce n’est pas si grave... S’il est une chose qui est enfin rentrée dans mon crâne ces dernières semaines, c’est bien la différence à faire entre la maitrise d’un projet et son contrôle.

Je ne vais pas vous faire un cours de psy, mais en gros le contrôle c’est pas bien et la maitrise c’est mieux.

Cela-dit, même si je m’efforce de maitriser plutôt que de contrôler, cet exercice pourtant beaucoup plus simple n’est pas sans difficulté.

Jugez plutôt. Hier j’ai voulu m’inscrire pour une virée de quatorze jours en mer au départ de Sète le 3 juillet et en direction des Iles d’Hyères et de Porquerolles (ouais, je sais ça le fait), et voilà que ces bachibouzouks me disent qu’ils ne peuvent accepter ma candidature que si je règle par carte de crédit. Manque de bol ma vieille carte ne sait pas se propulser sur les serveurs paypal et la nouvelle n’arrivera qu’en fin de semaine qui vient... Bref, c’est quasiment mission impossible si je veux profiter des deux dernières places disponibles... A moins que j’envois un chèque daredare dès demain, mais c’est sans garantie aucune.

Ce que je ne ferais peut-être pas si je ne me remets pas à marcher rapidement. Car depuis hier, allez savoir pourquoi, impossible de poser le pied par terre... Me voici revenu aux plus sombres heures de ma souffrance personnelle, avec toutefois une différence notable : Mon pied est de taille normale. Sinon, comment vous dire... c’est l’enfer.

Ca me fait un mal de chien, une douleur semblable à celles de 2007... avant que je ne me fasse opérer afin de les supprimées.

Du coup, vous pensez bien que je n’ai pas le cœur à naviguer tant cela me préoccupe. A un point tel que je ne saurais vous dire ce qui me dérange le plus : Ce mal dans les os, ou bien le creux à l’estomac et les poumons oppressés... En fait, je n’ai pas de choix à faire, puisque je me tape les deux...

Voilà, j’imagine bien que vous allez vous faire du souci et me prodiguer de bons conseils et tout et tout... Mais franchement ça va pas être la peine.

Je sais exactement ce que j’ai à faire. On va s’occuper du bonhomme en priorité et pour la douche aux embruns on verra plus tard.

C’est quand même bizarre le corps humain... Je programme une virée en mer pour voir si mon peton n’est pas trop handicapant, et celui-ci fait des siennes avant même que je ne largue les amarres... Genre : C’est pas la peine de claquer du fric mon Gwen, t’as qu’à demander !

C’est qu’il est taquin mon peton.